Гламур, пафос, снобизм Ответ одного хорошего человека на тему топика. Вы знакомы с Амиго? Нет, я спрашиваю - вы его вживую видели? Видели Luminor Panerai у него на руке? Или чё там у тя, браза? Radiomir? Да похуй ваще-то: здесь и сейчас это не принципиально. Так вот. Сколько из вас, вы, остолопы, сколько из вашего стада реально способны отличить родной Панерай от палёного, мать вашу? Или, хотя бы, не называть Breguet <брегуетом>? Или среди вас, может быть, есть хоть один, который вообще слышал слово Панерай до того, как его озвучили Амиго etc? А? Вы ведь, сознайтесь, довольно долго путали его с дошираком. Ну, путали же? Чё вы, спрашивается, трёте не по теме? Скажи мне, друг Херба. Скажи мне, Васёк ЖС. Скажите мне, остальные разношёрстные клерки, рвущие себе хилые гузки в попытке показать всему миру, что вы тоже <соответствуете>. <Нардин>, блятть. Чему вы хотите соответствовать? Сами-то понимаете? Нет, обратите внимание именно на этот вопрос: ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧЕМУ ВЫ ХОТИТЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ? Кончайте уже понтоваться. Это прискучило в натуре уже в край, нах. А то весь этот цирк жопито доходит уже даже до несмешного, мой лучший друг Ренат (Ренсон, в смысле) как-то, подыскивая себе на лето обувку под джинсики, сознался мне, что он приценивался к мокасинам Tod`s! "Дорогие, ну их нахуй", сказал Ренат. (Я был в таком ахуе, что даже никак не среагировал. И уж, конечно, не счёл нужным педалировать тему и тратить время, дабы объяснить ему, что Тодсов, при его манере эксплуатации обуви, не хватит ему даже на две недели. Ибо они хлипкие и развалятся к хуям. В Тодсах пешком не ходят. Равно как в Казадеях, Ботичеллях, Фаби и тому подобных 400-800 долларовых тряпочных чешках. В этой обуви даже и на педаль газа-то самостоятельно нажимать чревато - подошва сотрется. Это вам не John Lobb, и даже не Barker, которые тихонько предпочитает скромнейший самарский парень Барыга, весьма мне симпатичный ) Сознаюсь, я тут рассуждаю немного не по своей, гм, области. Вообще я - скромный и неимущий. Реальные часы лично у меня были давно и, увы, не очень долго. Это были Carl F. Bucherer, Archimedes Tonneau, на скромном ремешке из кожи аллигатора, коллекции 1991 года (название для вас из серии метать-бисер-перед-свиньями-стайл). Стоили они совсем не заоблачно, тысяч шесть, кажется, долларов, но самое приятное в этих часах было то, что они мне не стоили ни медного гроша. Мне их подарили. Так-то. А щас у меня так и вообще нет денег на любые (приличные) часы, в которых я бы соизволил появиться в обществе. Просто одно время часовой бизнес краешком зацепил мои интересы, поэтому я в теме. Есть у меня знакомый мужик. Один из моих многочисленных <клиентов>. Родом из смоленской деревеньки. Понторез - ещё тот. Во всем беспе*ды разбирается (так же, как и вы). И в часах сечёт фишку - я ебу и рыдаю. Называет Audemars Piguet уйдемарзом пигюедом, Blancpain кличет бланспайном, а как произносится De Bethune и A.Lange & Sohne - он пока ещё и не выучил. Ну, всё в таком роде - Карьера у Курьера, Ведгевут, Исяки Мисяки и т.д. Без запинки и ошибок он произносит лишь "мерин", "баксы" и "продснабфинпланреструктуризация". К чему это я? Чем этот туповатый мужлан отличается от наших литпромовских клеркообразных задротов, которые где-то слышали, что в мире есть шампанское Луи Редерер? Да тем, что у него всё это вышеозначенное дерьмо - есть. Оригинальное. И Редерером он вполне в состоянии блевать на свои изготовленные в Лондоне ботинки хоть два раза на дню. К слову - он был первый и боюсь что последний человек, у которого на запястье я вживую видел новейший Patek Philippe Sky Moon Tourbillion. Да, меня не глючит, я видел Эти часы вживую. Я держал Их в руках. Когда я заехал к нему на предмет одного мааааленького общего гешефта, я увидел Их у него на руке. Затаив дыхание, я подавленно попросил взглянуть на Это поближе: А он снял Их с руки, и с грохотом швырнул мне Их через весь стол красного дерева. Я чуть сознание не потерял. И не придавайте особого значения тому, что я титулую какие-то там сраные часы с заглавной буквы. Как вы, например - своего удрюченного семитского защекана с печальными овечьими глазами, Исуса Христоса. Дело в том, что я люблю часы. Есть у меня слабое местечко в организме, да: я к ним отношусь, как к произведениям искусства. И то такое Armband Uhren - я знаю давно и хорошо. Я на нём не один рубль нажил. И мне пережить кошмарный миг, когда по отполированной столешнице ко мне с грохотом летели часы стоимостью в : : : долларов... это пиздец. Это сопоставимо с тем, чтоб увидеть, как в жопу пьяный музейный сторож, не найдя под рукой куска газеты, вырывает из рамы <Джоконду> и заворачивает в неё селёдочный хвост! А хозяин сих часов даже и не заметил никуя тех метаморфоз, что, молниеносно сменяя одна другую, доли секунды отражались на моей охуелой физиономии. Кстати, Armband Uhren - это не марка часов. Не копайтесь почем зря в интернетах, дабы блеснуть потом тут своей компетентностью. Помните одно: всё, что вы только собираетесь хавать - мною уже давно высрано. Скромный такой мужичок, да? Трудится в Генштабе: не скажу - кем. Даже не намекну никуя. Генерал. Боевой, не смотрите, что в Генштабе. Докуя таких. С машинами у мужичка тоже всё окей. И даже с госномерами на этих машинах. Его младшая дочка, 21-летнее породистое солнушко (у него их три) летом водит S600, а зимой предпочитает G500. Вот ведь лохушка, да? Это же быковство, лоховство и быдлячество! Бу Га Га. Мужик живет в Калчуге. Вам, лоховатым обывателям, коллекционирующим остросюжетные вырезки из МК, Калчуга более известна под ником "Ново-Огарево". В ней, родимой, он и живет. А Путин - просто его сосед. Заметьте - не он сосед Путина, а Путин - его сосед. Ибо мужик жил там не первый десяток лет уже тогда, когда Путин ещё, надувшись индюком, шнырил по полусгнившему Питеру под покойным бандюганом Маневичем. И когда уже Путина там не будет - мужик всё равно будет там жить. Дай аллах. ВЫ СПОСОБНЫ ЭТОМУ СООТВЕТСТВОВАТЬ? Это есть ПОНТЫ В АБСОЛЮТЕ. (Херба, друг мой... Ты - пиздатый чувак. Честное слово. Неужели тебе этого не достаточно? Ты мне друг, и мне иногда бывает стыдно за тебя, когда я читаю твои комментарии. Тебе ж уже под тридцатник, опомнись, хули ты мечешься? Ты думаешь, если у тебя сегодня ботинки на десять долларов дороже, чем вчера - то ты ниибацца возвысишься в глазах окружающих? Никуя. Или если у тебя сегодня на руке Полёт, а не Лонж Ля Гран Классик, как вчера, неужели ты думаешь, что накуй упадешь в моих глазах? Да посылай всех накуй, ёптыть! Посмотри на меня. Что, хуёвый разве пример? У тебя что, за время знакомства со мной создалось впечатление, что я - никчемушный уродец, потому что не рву очко для того, чтоб вместо зубила купить себе одиннадцатилетний двести второй? Вот скажи мне - ты уверен, что я живу хуже тебя? Тебе кажется, что я получаю меньшее удовольствие от жизни? Нет, Сеня, dorogoy moy. Как бы не наоборот. Когда я просто сижу дома, развалясь на диване, в халате, и прямо из бутылки кушаю винцо, а в динамиках, например, персонально для меня поет какая-нибудь Пиаф - век воли, я чувствую себя лучше и естественней, чем ты, когда сидишь в отвратно выхолощенном Бед Кафе с лоботомированной публикой и паришься, хватит ли у тебя денег на незапланированный десерт для подружки. Который, кстати, стоит, как пара литров классного вина. Не уподобляйся этому лохосброду, я тебя прошу. Вам не понять. Если какой-нибудь усцанец, типа полудурка Скелетрона, имеет в активе сраный трёхэтажный сарай на Рублевке и порше с пробегом - вы уже готовы признать, что он аллах, будда и божок тумба-юмба, един в трёх лицах. Вы ему поклоняетесь. Ибо вы - лохи. Совершенно законченные. Недавно один из моих знакомых тут мечтал в аське, типа, вот если бы моя подруга была дочкой Шафранника, или как там его, Не помню, короче. И пафосно закончил фразу - "А ты знаешь, кто такой Шафранник?" У меня лопнуло терпение, и я написал в ответ, что у моего друга Аннанепеса одна из жён - дочь Гурбанмурата Оразова. Знает ли он, кто такой Гурбанмурат Оразов? Нет, он не знает. Гурбан Оразов - мэр города Ашхабада, друг детства Сапармурата Туркменбаши, много лет деливший с ним кусок чурека и грамм ханки. Я не знаю, кто такой Шафранник, но, кем бы он ни был, этот Шафранник, он однозначно сосёт у Гурбана Оразова, если вдруг сравнить их бабло. Повторяю - ОДНОЗНАЧНО СОСЁТ. У Гурбана Оразова есть своя собственная, карманная республика. Битком набитая нефтью, газом, верблюдами и дубоватыми туркменами. Муж дочери Гурбана Оразова - мой друг детства Аннанепескули Аллабердыев. Не знаете такого? У него ещё два хлопкоперерабатывающих завода, в Мары и Чарджоу, и неисчислимые стада верблюдов где-то около Геокча. Что, вы и в Геокча ни разу не бывали?? Там, в Туркменистане, на многотысячелетнем Востоке, думают совсем не о том, какие часы купить, чтоб не выглядеть лохом среди прочих чурбанов. Там думают глубже. И тот же Аннанепес вполне способен купить себе рыжие котлы с турбийоном ИЗ КАРМАНЫХ ДЕНЕГ. Но часов не носит. Он простой. Он ЛИЧНО возит в свой аул мешки комбикорма для живущих у него на скотном дворе баранов. В багажнике своей семьсот шестидесятой БМВ цвета "смарагд металлик". И руки, как наестся плова, вытирает о полу собственного халата. А часы ему нахуй не нужны. Ему похуй, сколько сейчас времени. Он никуда не торопится. Если кому надо - найдут его сами. У него и портмоне тоже нету. Он возит карманные деньги в бардачке. Вам ясно, упырюги? Этот человек проживет очень долго. Я не призываю вас буквально следовать примеру моего друга, ибо вам не дано думать. Мне просто иногда вас жаль. Я просто хочу вам причесать, что дикий туркмен, в активе имеющий 8 классов советской средней школы плюс три года ПТУ - мудрее вас ВСЕХ, вместе взятых. У вас в этом есть сомнения? Это ли не показатель? Вы тратите свою и без того никчёмную жизнёнку на то, чтобы на вас наживали. Вы всю жизнь мечетесь, и вы всю жизнь метаться будете. Всё просто. Джинсы Ливайс - беспесды лучшие джинсы в мире. Вы это прекрасно знаете. Проверено веками. И стоят максимум сотку. Но вы тратите последнее бабло и покупаете за триста грина какую-нибудь дизайнерскую поебень, которая прослужит вам полгода и благополучно скончается на ваших хилых или ожиревших (среднего не дано) ягодицах, но зато поможет пидарасу Жан-Полю Готье насыпать холмик кокаина под ноги очередному снятому мальчику. А на оставшееся от зарплаты бабло вы покупаете десять штук дубовой синтетической пиццы, и потом долго питаетесь ею, предварительно разогрев в микроволновке LG. Вы - лохи. Хоть вы и лохи - вы осознаёте, что лучше вечного Фаренгейта, безупречной Аква ди Джио и идеального Ланвэна пока ничего не придумали, но вы идёте в Арбат Престиж (лохи конченные), и отдаёте сто долларов за скверный, воняющий затхлым подвалом, в котором хранится картошка, флакон Балдессарини Хьюго Босс, которым веселый падонок Вернер Балдессарини <вдохновился>, глядя на своего вечно бухого дружка, не помню, как его звали - бармена из Гамбурга. Потому что вы - лохи. Вы покупаете себе по фонарной цене мобильники Самсунг, которые вообще никуя не стоят, ибо говнище просто априори. Но зато их пиарят по эмтиви, а это круто. Это потому, что вы - лохи! Вы с большим трудом выносите запах даже Явы, но зато тратите по восемьдесят грина на штучку Коиба Эсплендидос, себестоимость целой коробки которых составляет едва ли один доллар. И вы с вымученным удовольствием на глупом ебальнике глотаете этот вонючий смрад, перед уровнем отвратности которого меркнет гадкий чад любой отсыревшей, просроченной моршанской Примы. Но сигары - это же круто! Вы - лохи. Вы давитесь гнусной латиносской тухлятиной - текилой, один вкус которой громко кричит: пьющий меня - чмо, лошара и уродец. Пояснить, почему вы это пьёте? Или не надо? Вы, эстеты Хуевы, хранящие Хэннесси в холодильнике? Вы носите красные кроссовки. Не потому, что это красиво - это НЕ красиво, и уж точно ни в какие ворота не лезет при ваших, рано ожиревших, овцебычьих мэээнеджерских лицах. Просто в апреле т-щ Помукчинский, обкокаиненый и освиневший редактор журнала <Оптимум> предположил, что Миучча Прада предположила, что тузы <высокой моды> предположили, что, предположительно, в этом сезоне, в моде предполагаются быть именно красные кроссовки. И вы, отстойные пятколизы, в упор не видите, что Помукчинский - жирный, тупой мажорный скот, а старая, полуразвалившаяся, отвратная пидерсия Прада вполне способна возглавить стадо Самых Безобразно Одетых и Гнусно Размалёванных Старых Коров-2004. Но гламур - это круто. И вы - снова локи. Вы покупаете аляповатые поделки Симачёва и прочих гомесов, прикидывающихся модельерами, имеющих вас во все щели конъюнктурщиков. Вы отдаёте за их майки на сейлах в Le Form по семьдесят евро и чувствуете себя осчастливленными, вы - лошкомойники. Вы даёте возможность нелепой, редкозубой и косноязычной блядушке Манюне Цигаль и впредь разговаривать с вами через губу и не видеть вас в упор, так как охотно позволяете впаривать вам её бесформенные тряпки по ценам не то что фонарным, а вообще непонятно откуда взявшимся, а то, что девушка, одетая в Манюнино барахло, не выдержала бы более, чем щадящего, дресс кода даже на дискотеку деревни Савраскино где-нибудь под Курской дугой - это вам покуй. Ведь Манюня - в тусовке, а тусовка - это круто. Ибо вы - лохи. Это вы цитируете дешевого клоуна Кушанашвили и безобразную, безобразную клячу, косноязычную обладательницу челюсти, подобающей лишь братьям Кличко - Ксюшу Собчак. Это вы исступлённо мастурбируете на фотку ейной подружки, уёбищной площадной блядюги - Ульки Цейтлиной, выпятившей свой силиконовый бампер в очередном номере бесплатного журнала "Не спать!". Ну не отстойные вы лохи? Я могу продолжать приводить подобные увлекательные примеры бесконечно. Но мне лениво. Вывод ясен. Но я люблю вас. Ибо я суть Пастырь ваш, на праведный путь вас направляющий. Вознесите мне молитву, вы все, истекающие зловонной слюной при виде турецких Rado с браслетом, склеенным из каловой массы пакистанского гастарбайтера. Я люблю вас. Амиго тоже (я уверен) любит вас. И много, много еще приличных людей любят вас. Понимаете, почему?